Mi ta

Miro mi pared, mi lámpara con forma de globo, me gusta, me hace recordar a una niñez distante, pero feliz. Solía vivir en la casa de mi abuelita, a la cual llamo ta. Con este dato si alguien que me conoce lo lee, probablemente sepa quien soy, pero no me importa. No recuerdo mucho, pero lo que si recuerdo se asemeja a la paz, una semejante a la que experimento ahora, sentimiento distinto al que viví entre los 8 y 18 años (pero eso ya es otra historia).

Como osar definir a mi ta, es una persona inefable - hace poco aprendi esta palabra y me parece irónica y perfecta. Irónica ya que significa que es algo que no puede ser descrito con palabras y sin embargo existe esta palabra que lo delimita.

Ella es como mi segunda madre, sin querer es como mi maestra. Es tan sabia, puede ser por la edad, pero yo pienso que en general es muy inteligente. Me quiere mucho, y yo la quiero a ella. A veces pienso en la vida y en la muerte, y cada vez la siento más cerca, no se si a mi o si a ella, pero si a nosotros. Me aturde. Se que es un tabú y no debería siquiera mencionarlo, pero ya que quiero hablar de ella ,quiero describir el cómo siento que será mi vida sin ella, creo que eso demostrará de una manera más apropiada mis sentimientos hacia ella.

Me siento como en el cuento de Edgar Allan Poe, El pozo y el péndulo, no porque sepa algo y la inquisición quiera sacarmelo, sino que es una tortura incesante por el futuro que sé llegará en cierto momento. Como en los heraldos negros , "hay golpes en la vida, tan fuertes...yo no sé! golpes como el odio de Dios". Siento que será uno de aquellos.

Hay veces que siento que sería más facil si simplemente me alejo de ella, y a veces lo hago, porque siento que tal vez así no generaré nuevos apegos emocionales y me será más facil sobrellevar la pena. Tengo tanto miedo. No quiero que se vaya. Lloro mientras escribo estas lineas funebres y tal vez un tanto incómodas para el lector, pero necesito descargar este pesar que ya me es imposible seguir cargando.

No habrán más crucigramas sin hacer por mi parte que luego ella retomará y concluirá. No habrán más lecciones sobre la vida y palabras rimbombantes que extenderán mi lexico. No habrá más una insesante correctora ortográfica, que nota oh tan perspicazmente cada error, cada tilde mal colocada, o cada tilde omitida. Procuro corregir mi sintaxis, mi gramática y mi ortografía sabiendo que nunca lo sabré todo, que nunca será perfecto, y que algún día ella no estará para notarlo.

Pero lloro aún más pues sé que todo este ciclo es necesario, por más que me duela, por más que sienta como si metiera el dedo a la herida, sadicamente, hurgando en lo profundo. Sé que si ella estuviera presente para siempre, no la llegaría a apreciar ni una decima de lo que la puedo apreciarla ahora. La vida cobra tanta importancia por el mismo hecho de que es finita. Las acciones cobran importancia pues sabemos que llegará un día en que no podremos obrar más. Las personas cobran importancia pues sabemos que algún día dejarán de acompañarnos, o tal vez nosotros dejaremos de acompañarlas a ellas.

Ultimamente he estado pensando mucho sobre la vida, sus altos y sus bajos... este subibaja incesante que persiste. No es sino gracias a lo malo que apreciamos lo bueno. No es sino gracias a los momentos de tristeza que apreciamos la felicidad, y a veces nos olvidamos de esto, siendo este principio creo yo algo tan pero tan importante. Nos son necesarios los contrarios, al igual que es necesario que exista la bondad y la maldad. Hace no tanto tiempo meditaba sobre este asunto que me inquieta tanto. La maldad. Como sería el mundo si esta no existiera? Siento que seríamos como robots viviendo en un mundo idílico. Pero no es hasta que nos econtramos en un mundo humano e imperfecto, que tanta belleza es creada, por la voluntad que tenemos, voluntad puesta en práctica gracias a las opciones generadas por los opuestos.

Una vez vi una película sobre una extraterrestre que viene al mundo y se aloja en la casa de un científico -que había mandado una señal a su planeta desestabilizando su orbita, o dios sabe que-. Ella venía a solucionar el desperfecto para luego volver. El científico luego por una serie de sucesos se entera que es una extraterrestre y ella le cuenta sobre su planeta perfecto.

En sus vacaciones hacen gráficos y siempre buscan y piensan en cómo mejorar un mundo ya inmejorable. La extraterrestre logra finalmente enamorarse no sólo de él sino del planeta tierra con todos sus desperfectos, pero sus superiores deciden destruirlo. Ella luego debate junto con el cientifico acaloradamente el porqué la tierra debe seguir existiendo. No es sino gracias a la maldad y al odio que podemos entonces entender al amor, por el mismo hecho que nos es opcional. No amamos mecánicamente, sólo amamos si es que se nos place, y cuando amamos, es un sentimiento puro y hermoso. (La película para quien quiera se llama my stepmother is an alien con Dn Aykroyd, el de ghostbusters, y Kim Basinger)

Se que ahora tengo miedo de que mi abuelita cese de existir en un futuro quecada minuto se torna más cercano, pero por el mismo hecho de que sé que tengo algo qué perder. Me perderé sus reprimendas, por más hostigadoras que sean, me perderé su cariño, su paciencia, su amor, sus enseñanzas y mis leciones de crucigramas, los cuales dejo inconclusos y ella siempre, pero siempre culmina.